مزایای مرد بودن

بازم که گروه نر متنشون دیر شد، فعلا این مطلب را بخونید ولی وای به حالنون گروه نر اگه تا آخر شب چیزی آپ نکنید.

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست laughing

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید rolling on the floor

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه surprise

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! big grin

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم cool

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید sleepy

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید cowboy

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید rolling on the floor

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید smug

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید whistling

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید I don't want to see

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود) hurry up!peace sign

منتشرشده توسط

اصم

ابوترابی + صادقی + مختاری

15 دیدگاه برای «مزایای مرد بودن»

  1. خيلي جالب بود ولي بد نيست اينم بخونين

    مزاياي زن بودن:
    هر اسم خشن و ناخشي مثل طغرل و شاهين رومون نمي ذارن .
    لازم نيست به كچلي فكر كنيم.
    وقتی گم می شویم آسان ترین راه را یعنی پرسیدن از دیگران برای پیدا کردن مسیر انتخاب می کنیم.
    وقتي ناراحت مي شيم مي تونيم راحت گريه كنيم.
    كسي از بوي بدمون راهي بيمارستان نمي شه.
    فرق سطل زباله و فرش و كنار خيابون رو خوب مي دونيم.
    هميشه حق با ماست.
    وقتی به مغازه یا اداره ای مراجعه می کنیم جز نفرات اولی هستیم که کارامون راه می افته. چون هميشه خانم ها اولن. ((:
    در دانشگاه ها در اکثریت هستیم. هميشه هم بهترين نمرات براي ماهاست.
    بعد از تموم شدن درسمون سربازی نداریم. سركار هم جز موفق ترين ها هستيم.
    همیشه شبکه های خبري درباره ما صحبت می کنن یعنی حمایت از حقوق زنان. ما هم هر بلایی سر مردها بیاریم جبهه ای به نام حمایت از حقوق مردان وجود نداره.
    برای مترو سوار شدن مي تونيم هر کابینی كه خواستیم سوار شیم ولی اگه یک آقا سوار کابین زنانه بشه واويلاست.
    مي تونيم از گرماي انتهاي اتوبوس ها در فصل زمستون استفاده كنيم.ولي BRT اين شانس رو از ما گرفت!
    لازم نيست بشينيم گردش توپ رو توي يه زمين فوتبال تماشا كنيم يا بريم گل كوچيك بازي كنيم، مي تونيم به چيزايي كه ازش لذت مي بريم مثل آشپزي بپردازيم.
    هر چقدر هم درآمد داشته باشیم، کسی ازمون انتظار نداره و این جز امتیازهای ما محسوب می شه. ولی برای آقایون این امتیاز نیست بلکه وظیفه است.
    مي تونيم تو خواستگاري سيني چايي رو روي هر كي خوشمون نيومد خالي كنيم .
    لازم نيست هر سوسك و جونوري كه ديديم بكشيمشون.. يه جيغ بزنيم همه چي حل مي شه.

    هميشه شاد باشين

  2. مزایای زن بودن :

    1. نام هر گل زيبايي كه در طبيعت است را روي ما مي گذارند.

    2. به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيم و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيم تا سكته كنيم.

    3. آن قدر حرف براي گفتن داريم كه هرگز كم نمي آوريم.

    4. عشق و هنر ابداع ماست.

    5. زيبايي مخصوص ماست.

    6. هميشه جوانتر از سنمان هستيم و هيچكس نمي داند ما چند ساله ايم.

    7. بهشت زير پاي ماست.

    8. هميشه تميز و نظيف هستيم.

    9. هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريم كه جز خودمان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد.

    10. مجبور نيستيم خانه به خانه برويم و خواستگاري كنيم. مثل خانم ها در خانه مي نشينيم تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه به خواستگاري ما بيايند.

    11. در همه جا حق تقدم با ماست.

    12. هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيم و كبود نمي شويم و خون به پا نمي كنيم.

    13. ضعيف كش نيستيم و دق و دلي رئيس اداره مان را در خانه خالي نمي كنيم.

    14. نصف بيشتر از صندلي هاي دانشگاه را ما تصاحب كرده ايم.

    15. به‌ جزئيات‌ زندگي‌ و رفتاري‌ با دقت‌ نگاه‌ مي‌كنيم و آنها را در حافظه‌ خود جاي‌ مي‌دهيم.

    16. درصد كاركنان زن نسبت به كل كاركنان در حال افزايش مستمر است.

    17. ميانگين عمرمان بيشتر از آقايان است.

    18. موفقيت مردان مرهون زحمات ما است.

    19. مردان از دامن ما به معراج مي روند.

    20. حرف آخر را هميشه ما مي زنيم.

    21.ما نفر اولی بودیم که از کشتی تایتانیک خارج شدیم.

    22. همیشه زمانی هایی در زندگی مان وجود دارد که فقط با شکلات مشکلات را حل می کنیم.

    23. ما وقتی گم می شویم آسان ترین راه را برای پیدا کردن مسیر انتخاب می کنیم. یعنی پرسیدن از دیگران.

    24.همیشه وقتی به مغازه یا اداره ای مراجعه می کنیم جز نفرات اولی هستیم که کارامون راه می افته.

    25.وقتی با دوست پسرمون تو خیابون راه می ریم لباس های دوست پسرمون باعث بیشتر فرشته جلوه دادن ما می شه.

    26.آمار می گه که مردها زودتر می میرند. پس این ما هستیم که از پول بیمه مرگشون استفاده می کنیم.

    27.بخاطر مواد آرایشی ای که مصرف می کنیم همیشه بوی خوب می دیم.

    28.بعد از تموم شدن درسمون آزاد هستیم که انتخاب کنیم. دیگه سربازی نداریم.

    29.همیشه شبکه های خارجی داره باره ما صحبت می کنن یعنی حمایت از زنان. حالا ما هر بلایی هم سر مردها بیاریم جبهه ای به نام حمایت از حقوق مرد ها وجود نداره.

    30. برای مترو سوار شدن ما اجازه داریم که هر کابینی خواستیم سوار شیم ولی اگه یک آقا سوار کابین زنانه بشه، غیرتی ها زمین را به زمان می رسونن.

    31.اگه وب لاگی داشته باشیم همه هر روز می یان مطالعه اش می کنن و برامون کامنت می ذارن. خلاصه در دنیای اینترنت زود پیشرفت می کنیم.

    32. در زندگی زناشویی با بروز هر مشکلی می تونیم از وسیله مهریه استفاده می کنیم که باعث می شه شوهرمون در برابرمون کم بیاره

    33. هر اشتباهی بکنیم کسی بدل نمی گیره

    34. اگه آگهی کار ۱۰۰ تا باشه، ۹۰ تاش خانم می خواد، ۱۰ تاش آقا. فرصت شغلی برامون بیشتره.

    35. هر چقدر هم درآمد داشته باشیم، کسی از ما انتظار نداره و این جز امتیازهای ما محسوب می شه. ولی برای آقایون این امتیاز نیست بلکه وظیفه است.

  3. بابا حالا کوتاه بیِد اِقَدر مزایای همدیَه رو تو سر هم نزنِد! اگه راست مِگِد مزایای انسان بودن رو بِگِد و به اونا بِبالِد!!!

  4. بازم دم اونایی که چار تا جمله از خودشون دفاع کردن گرم
    آخرشم باید ژان والژان به دادتون برسه…
    شمایی که فریاد “هل من ناصر ینصرنی” تون دنیا را گرفته، چرا اینجا لال شدد و از خودتون دفاع نَمُکند؟ یا اینکه دفاع از حقوق زنان و شان اجتماعی زن همش بازیه؟

  5. سلام. ببخشید که مجبور شدم بدون معارفه قبلی بیام.
    دیدم خان داداش بحث جنسیت و دفاع از حقوق زنان و اینا رو راه انداخته، یهو رگ غیرتم در زد، آخه منم حساسسس…
    دیدم چند موردو خانم میرعلمی یادشون رفته، وظیفه شرعی و عرفیِ خودم دونستم که یاد آوری کنم:
    1. وقتی با آقایمون میریم خرید، اصولاّ بسته های بزرگ و بد بارو اونا باید حمل کنن، مخصوصاّ اگه بریم میوه فروشی و خدای نکرده هندونه بخریم ؛)

    2. وقتی میریم رستوران یا کافی شاپ، اونا باید برن سفارش بدن و بعدش برن پولشو حساب کنن. تازه اگه با دوستشون باشن که باید هر دفه مهمونش هم بکنن…

    3. معمولاّ کارای ناخَش و سخت توی خونه برای آقایون و البته بیشتر پسراس، نَکه دخترا لطیف و نازن، فوق فوقش سالی ماهی یه بار آشپزی می کنن، اونم چون هوسشون شده. ولی حداقل پاک کردن در و پنجره و کلاّ خونه تکونی به عهده آقایونه. اون دستمال چهار گوشه ها که می بندن خیلی با مزه می شن؛))

    البته جا داره بگم این مورد آخر استثنا هم داره که مثلاّ خونه خودمون جزو اون استثنائاتِ..

  6. به به! سلام خواهر گُلَم (بر وزن عروس گُلم)
    چه عجب؟ بالاخره اصرار های من اثر کرد و سری به این داداش غریبت زدی…
    خوب شد که بحث دفاع از حقوق زنان را مطرح کردم که به رگ غیرتت بر بخوره و کامنتی عنایت کنی
    بعدشم یه خونه استثنائی با اعضا و شخصیت های استثنائی باید هم جز استثنائات باشه(بابا استثنائی ها)
    بازم از این کارا بکن، خوشحال مِشم

  7. ژان والژان عزیز
    حس کنجکاوی مردانه ما گل کرد و به جز عکس سیر تکاملی انسانها -که بسی جای بحث دارد- بقیه عکسهای شما را هم به تماشا نشستیم.
    عکس هنری و پسا مدرن DSC03174.JPG بسی جالب بود و نظرمان را جلب کرد
    به سایر دوستان نیز توصیه میکنیم اگر ندیده اند شتاب کنند و این شاهکار هنری قرن را از دست ندهند.
    گویا نامزد جایزه بهترین عکس سال 2008 هم شده!!!
    http://raheleh1361.persiangig.ir/image/DSC03174.JPG

  8. 36/ می تونیم حس کنجکاویمون رو کنترل کنیم یا حداقل دستاوردهای حاصله رو به دیگران توصیه نکنیم 😉

  9. بابا خوب شد گفتم که کوتاه بیِد! حالا مگه مرد و زن، کدومشو بدون دیگری کامل هستن که اِقَدر پُز مِدِد به همدیگه

  10. سلام به همه دوستان سمپادی مخصوصا مهندس نشاط و خانم ميرعلمی

    خانم مير علمی منم بيآم تو دعوا؟ می دونين که علاقه وافری به کل کل دارم با شما در اين مسائل فقط يه خورده بی زبونم شايد کم بيارم که اونم دوستا با شناختی که از شما دارن بهم حق می دن…

  11. و اما دیگر مزایای زن بودن :

    1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
    2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
    3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.
    4_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
    5_خوب می تونی نقش بازی کنی.
    6_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
    7_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
    8_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
    9_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
    10_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
    11_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
    12_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
    13_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
    14_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
    15_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
    16_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
    17_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
    18_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
    19_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
    20_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)
    21_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
    22_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
    23_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
    24_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
    25_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
    26_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
    27_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
    28_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
    29_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..
    30_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
    31_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
    32_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
    33_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
    34_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
    35_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).
    36_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
    37_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
    38_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
    39_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
    40_چراغ هر خونه ای یک زنه.
    و…خیلی چیزای دیگه که خودتون بهتر می دونید!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  12. خانم ذاکریان
    برای تک تک مواردی که ذکر! کردید، بنده هم جواب دارم ولی اول باید با مدیریت وبلاگ راجع به متن جوابیه آجازت حاصل کنم…
    البته اگر هم اجازه ندادند، فقط کافیه دوستان البته از نوع ذکور یک بار دیگه کامنت شما رو بخونن، خیلی چیزا گیرشون میاد

  13. آقای مختاری
    این کامنت یه ایمیل بود مثل ایمیل های قبلی که تحت عنوان مزایای مرد بودن وزن بودن توسط گروه اصم و خانمهای دادفرنیا و میرعلمی نوشته شد.اصلا” نیازی به جبهه گرفتن و جواب آنچنانی دادن که ملزوم به اجازه گرفتن باشه نیست.برای اطلاعات بیشتر می تونین به salijoon_groups@yahoogroups.com مراجعه کنید.

  14. خانم ذاکریان…
    حالا چرا مِخِد اول کار کله ما را بِبُرد، بندازد تو دیک
    من فقط از بچه ها خواستم کامنت قشنگ شما را یَه بار دیه بخونن، آخه اطلاعات خیلی به درد بخوری راجه به خانم ها توش بود که ماخاسم رو چند تاش مانور بدم
    ما را چه به جبهه رفتن… مخم سربازی را هم بیپیچونم

امکان ثبت دیدگاه وجود ندارد.